我的手繪板處女作~

剛買的手繪板
這是我它第壹次用它畫的作品

這是壹個夢
黑暗中的隧道
四處飛舞的螢火蟲
指引我在迷宮中看到壹抹光明
只是 那道溫暖的白光 那麽遠 那麽遠
似乎近在眼前
卻相隔了 幾光年

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來來回回 轉移檔案 轉移黨組織關系
辦理完複雜繁複的入學手續
已經快到下午 早已饑腸辘辘 腿腳發軟
卻不願意去吃點東西

這樣壹個秋季的豔陽天
溫溫的秋風拂面 金黃色的陽光傾瀉而下

獨自壹個人 遊蕩在這樣陌生的校園
這是我生活過四年的地方
這是第壹次 覺得它是那樣的陌生

心裏空蕩蕩 很少會說寂寞
是因爲某種倔強
依賴是壹種什麽樣的壞習慣
溫暖會上瘾
壹旦熟悉了壹種溫度
就會更能明白壹種叫做寂寞的東西
妳才發現 原來妳已經 離不開

四年的回憶 消失的壹張張熟悉面孔
讓我感覺如此難受
原來如此抗拒依賴的我 已經在依賴

九月十七日 安徽 屏山
08新生爲期兩周的采風寫生
我要學會習慣
學會快速的習慣新的環境 正如最初入學壹般

新新的三年 我要學的東西 還有很多 很多
就業的壓力 重重壓在我的心上
我很清楚的明白 自己只是很幸運多了點時間 去更好的籌備自己的未來
而不是像大學裏那樣輕松 開心
我不能忘記這些初衷
壹個人的時候 我會更加認真 努力

親們 請妳們看著我
沒有妳們在身邊的日子 西西會更加堅強

西西 加油

淩晨，在奧運聖火點燃的那一刻，給秋秋送去了生日祝福。
此刻的她，正在去上海的火車上。
她說，前一分鐘還在打電話，後一分鐘，就迫不及待的奔向他。

獅子座的她，每次都會以一種義無反顧的姿勢投向她的愛情。
認識她的這些年裏，讓我了解了這個小女人敢愛敢恨的作風。
想愛就愛不顧傷害的愛。
每當看到這樣的她，心中就會有種很羨慕的感覺。
她的身上，有我沒有的勇敢。
她告訴我，真愛不會讓你感到害怕。
她说，西西，你要相信爱。

為什麼，我的記憶滿是碎片。過往的傷痕。
沒有安全感。沒有存在感。會恐懼。
那些人事，远比想象中的小。
而我的承受力，远比想象中的大。

很長一段時間，我都不敢記錄自己的心情。
寫下來，仿佛只是諷刺自己原來給自己留下如此多的悲傷。
寫給誰看。誰都沒有這個義務承受你的悲傷，不是麼。

或許，現在，我的人生活得過於小心翼翼。
這些年，我很“安全”的活著。
是的，我承認自己害怕，我只是一個不折不扣的膽小鬼。
不知道從什麼時候起，我的心，已經厭倦了為很多瑣碎的小情緒所圍繞。
但其實本身就不再是一顆懂得如何無憂無慮生活的心，
很多時候，我只是很想把一切簡單化，我在想，人能不能頭腦簡單點活呢。
我只想讓自己開心點，再開心點。難道不可以麼。
有時候真的不願意把自己的不開心表現在臉上，
很清楚知道自己已經比地球上很多人都幸福，又有什麼資格說悲傷。

某一年某一天的，某个故事。
他双眼清澈，黑黑的头发在晚霞下，闪闪发光。
那时她会坐在操场，静静的看着他走过。
静静的等待他挥着一身的汗水来到她的身边，露出一排洁白的牙齿。
初识他正是夏天。
他的声音柔和而又轻快，唱起歌来很好听。

永远会记得几年前的那个夏天。
一句刺耳的“对不起”。
大大太阳的艳阳天，她却哭花了脸。
一颗心，如此单纯坚定地爱着一个人，一爱就是三年。
甜蜜如夜晚的晚霞那般落暮。
美梦就在此轰然倒塌。
从此。她不再是那时细心烂漫的女子。变得坚强，淡然。
遇到多痛都不会再痛过那时。

很多年后，回忆起那时，一首杨千桦的＜我很好＞反反复复。
恍恍惚惚的她。耳边回响起好朋友那时的眼泪和劝说。
她们都说，不值得。值得不值得。
她不知道。不重要了。一切都不重要了。
只需要时间，时间就是最好的安慰。
她要感谢那个人，狠狠的伤害了她。
让她成长，让她坚强。

现在，卑微的她已成为我笔下爱情小说里的人物。
而不同的是，结局会写的很圆满，很幸福。
每个人都得到幸福。
放下了。就能告别。不会埋怨。
爱过，幸福过，所以不会后悔。
拥有回忆，也算是很美好的一件事情吧。

水是有伤口的。
只是愈合得太快，甚至来不及被人怜惜。
坚强的人，注定要背负更多的伤口。
注定幸福来的比一般的人要困难。
但是从决定坚强那一天开始，几会背负很多。
但会把一切做的很好，很好。
什么也不怕。　

想起penny的一首老歌。
《怎样》。

时间过了太久，我们走了很远。
而记忆仿佛一台记录爱情的DV。
反反覆覆。

我这里天快要黑了 那里呢 / 我这里天气凉凉的 那里呢 /
我这里一切都变了 我变的懂事了/ 我又开始写日记了 而那你呢 /

我这里天快要亮了 那里呢 / 我这里天气很炎热 那里呢
我这里一切都变了 / 我变的不哭了 / 我把照片也收起了 而那你呢/

如果我们现在还在一起会是怎样 / 我们是不是还是深爱着对方
像开始时那样 / 握着手就算天快亮

我们现在还在一起会是怎样 / 我们是不是还是隐瞒着对方
像结束时那样 / 明知道你没有错 还硬要我原谅

我不会原谅 / 我怎么原谅

 
安静的展览馆。没有声音。
我们的毕业作品已经撤走，
我们离开了，笑语消失了。

你们会离开，
亲爱的你们正在离开。
有没有人会像我这样，
恋恋不舍的看那些消失的时光。
我的难过与你们有关。
 
我轻轻的对自己说：
我明白，最后的最后，我们终究会这样，经历别离。
我轻轻的挥手，悄悄的在心里说，
亲爱的大家，我爱你们。

散伙饭，很多女生相互拥抱。
一一和万玲，解开了某个打了很久很久的结。
她们哭了。喧闹的人群中，紧紧拥抱彼此，很久，很久。
很多女生在悄悄擦眼泪。
那时我眼眶红了，但是我，没有流泪。
我知道，哭起来很丢形象，平时我愿意做大家的开心果，很乐意被大家嘴。
不停的告诉自己，西西你不许哭，此时，你也要微笑着离开。

安静地听着男生K歌，我们班男生是麦霸，
只是此时那一张张可爱的面孔谁都不可能再笑得那样自在。
容容一进来就哭了，她想起了很多很多的事。
秋秋喝得有点多，坐在我身边紧紧的搂着我的脖子，眼泪印湿了我的白T恤。
她反复着说着，我们以往的小疙瘩。
四年的种种瞬间浮现在眼前。
我的眼泪就那样掉下来，像快要流到脱水一般无法停止。
一一红着眼眶轻轻牵着我，一如既往温暖的手。
木木故作坚强不停开着玩笑，其实我看到，她的眼眶也悄悄的湿润了。
莎莎和莹紧紧的搂在一起。
晶晶握着话筒，还没等把散伙词说完就哽咽得再也说不出话。
大家都哭了。

似乎男儿有泪不轻弹，男生都显得很坚强。
彭飞和张明信做起了安慰工作。
后来容容告诉我，其实男生也哭了，
平时跟我们嘻嘻哈哈的李奇，还有迟钝的白超超，
趁我们不注意的时候，拿着纸巾擦去了眼泪。
最后散场的时候，跟黑超超轻轻拥抱。
很温暖的姿势，这是一个告别的姿势吗。

是真的吗。
一分钟之前，我仍然相信我们版画班还会有开学。
跟前以往一样，暑假过后，来到系里。我们大家还会见面。
是错觉吗。
我真的不知道，现在，这里，只剩下我一个人。

现在，我安安静静地站在这里，
看着，就这样看着亲爱的你们慢慢离开。

我会记得。
因为只有记得，即便那些温暖已经不在身边，都能幻化经成为幸福。
我依然站在这里，看着我生命的那些来路与去路。
看着我们一起共度的时光，看着我们清澈的笑容在另一座山冈。
我在想，可否永永远远记住这四年，可否不要错过任何一段回忆。
或许青春更像是这样一个特殊的符号，我们常会笑着进去，却又哭着出来。
可否再继续做着我们的青春梦，用画笔画出我们的美梦，不知道光阴飞纵。
若不可以，我将会不遗余力地祈祷你们幸福，祈祷你们每个人都能够幸福。

深深的 期待着，我们再次见面的那一天。
此刻，
记住你们，
记住你们每个人可爱的微笑，
记住跟你们在一起那个快乐的西西。

我爱你们。

繁忙的日子终于告以段落，博恢复更新。

离开了好久好久好久，这算不算是我离开最长的时间。
耗尽自己所有的精力，努力去画我人生中的一个小小的句点。
虽然它并不是100%的圆，但是我相信，它一定是闪光的。

前几个月忙于毕业创作，没日没夜的赶工。
有一天破记录两天两夜没有睡觉，精确到把任何工序做到想吐。
熬通宵真的是一件痛苦万分的事情。
但是，我不是一个人。
跟亲爱的大家一同坐在画室看天亮，让我感觉世界并不是那么糟。

之前大半年忙于研究生考试和突然插脚的公务员考试。
有段日子心里真的迷茫极了。
那段日子，研究生考试的结果没出来，而且自己感觉考的并不好。
毕业创作没起步，仅仅剩下不到两个月时间却又被爸爸唆使报公务员，并且复习未果。
双手空空的我，未抓住任何一头。
我明白。没有人能够帮我，只有自己才能帮我自己。
只是感觉自己像个多水的人，低下头眼眶就红了，难过得眼泪快要掉下来。

当网上公布考研结果的那一刻，我才终于知道上帝没有遗忘自己。
公务员考试成绩也出来了，当然不会很好。
但唯一欣慰的是，同我复习的时间是成正比的。
初探水深。让我对这种考试模式有所熟悉。

毕业创作在上星期结束，在大厅里的展出效果比预期的要好。
绘画系的毕业展在这周进行中。

昨天穿上了学士服，拍了毕业照。
跟亲们拍了很多很多照片。
各种各样的搞怪照片。笑声不断。

当脱下学士服的那一刻，突然感觉鼻子有些酸。
突然才意识到，这一切就快要结束了。
暑假来临，但是这次不再会有版画班的开学。
我们的四年结束了。
心中突然疼了一下，空洞洞的一大片。
四年前，我们聚集在这里，认识了彼此。
若问起我的四年。这样来形容最合适不过了吧：
我的大学。每一天，都很像早晨学校后门小卖部买的第一瓶冰冻矿泉水。
每一天，波澜不兴。那样清新，清澈见底。
我们版画班亲爱的们。每个人都很单纯。每个人都很可爱。

现在，我们毕业了。
这样开心平静的小日子就快要结束了吧。
来自不同地方的大家即将又散落各地。
一一跟容容即将忙于工作。
牛牛即将去深圳。
小猪在广州。
秋秋租好了房子，留在武汉。
木木回哈尔宾。
晶晶家住的很远很远。
小玉开始筹备研究生考试。

再次开学的时候，看不到亲切的面孔，听不到熟悉的玩笑。
所有的一切都将是陌生的。
即便在这里生活了22年，没有你们的城市，却是一座陌生而寂寞的空城。

看过一个故事。名字叫《小王子》。
故事的最后，他找不到他的玫瑰花。

翻出很久以前看过的一部片。
《悲伤电影》。
白雪公主遗失了面具。
她不是他的公主。他也不会是她的王子。
他们之间没有童话。
童话是魔镜撒下的一个谎言。

七个小矮人说，
你知道皇后为什么死得那么惨吗。
她被魔镜骗了。
当你面对你爱的人的时候，
不要看着镜子，
看着你的心。

所有的告别都是无声的。
曾经内心的波澜万千，最终化成隐忍的伤。
潜伏于内心最深最柔软的那块地方，无法触及。
刹那的永恒，变为记忆缓缓。
只是幻觉稀薄。

让我们把花和伤口做成爱情的标本。
让我们记得吧。

今天 阳光很美好　

从小就不偏好零食 　惟独酸奶是最爱
吃下一整杯的大果粒酸奶
冰冰的　直到指尖
很满足的感觉
感觉心情也变好　

上网时间有限　
偷懒　以图片代过　

谢谢 牛牛

把所有所有的话都跟说给你听了
我天真的觉得　是不是这样就会好了
希望是这样吧

你说　我们为什么那么的相似
是不是上辈子很幸福
很像是　会把下辈子的幸福全都用完一样

恩　
就像你说的　会好的
我依然会微笑面对的

《同类》

雨后的城市
寂寞又狼狈
路边的座位
它空着在等谁

我拉住时间
它却不理会

有没有别人
跟我一样很想被  安慰

风 停了又吹
我忽然想起谁
天 亮了又黑
我过了好几岁
心 暖了又灰

世界 
有时候孤单的很需要另一个同类

爱 收了又给
我们都不太完美
梦 作了又碎
我们有几次机会 去追

不晓得为甚么爱
又稀少又昂贵
云在半空中
被微风剪碎

回忆也许美
可是正在飞走对不对

从记事起就喜欢在安静的一个人坐在家里画些小东西，
然后用剪刀小心的剪下来，一整个下午，常常是满屋子的纸屑。
还记得小时候曾在同学录的梦想那一栏毫不犹豫的写“当一个画家，环游世界。”
从幼儿绘画到正规的绘画训练，从小学到四年的美院生活。
画画，是我的全部梦想。

曾经的梦想，
拥有属于自己的一个小画廊。
它不需要太大，小小的。我会亲自去装修它。
不需要任何华丽的装饰。它低调，精致，温暖。
它就像一个小小的家，灯光柔和得像老人慈祥的眼。
它是一个安静的角落，每天弥漫着轻柔的音乐，水一般的干净。
每天能安静的做着自己心爱的版画。
把它卖给懂得欣赏它们的人，
让更多人懂得版画的美。

我有一个靠梦想为生的梦想。
过着简单而甜美的生活的梦想。

这是我最后一次提起它。

不再去伤感有没有梦想。
以后，它只会变成一个“梦”。而不需要“想”。
现在，就像他们要我做的那样，你必须换一双翅膀，它很大，也很轻，
而不像的你翅膀，又小又沉。
拥有它，你将会飞得更远。

为什么非要。我很想问一句。
发着呆公车坐过站竟完全没发觉。
一场大雨，淋湿我的白球鞋。
还有湿透了的心情。

就算像你们说的那样，我什么都做不好
从小到大，都按照你们的意愿去生活，
你们理由总是很温暖，也很贴心，
我知道，那是一句＂为我好＂。
是的，我知道，你们都是为我好，
我也知道，在这个世界上，除了你们，没有人会如此爱我。
我知道，我都知道。
所以我很乖，小心翼翼。
很抱歉，女儿没有你们想象的那么优秀。
常常做的事情是，努力之后却打擦边球。
很多次与成功擦身而过，
真的不知道是不是上帝在跟我开玩笑，还是谁在戏弄我。
擦身而过，多么形象的词语。多么讽刺。
我不聪明，也不精明，不能像爸爸一样优秀。
我也渐渐的学会把理由归结为，那是因为自己还不够努力。
或许吧。。应该是那样吧。。
可是，事实上不是这样的啊。
但是我心里会好难过，
我做的这一切是为了什么。
只想得到你们承认，
只想做个让你们引以为傲的女儿。
一切只为了想让你们开心。

梦想是什么东西。从长大以后就渐渐的变得不太明显。
每当想起，就会觉得心好痛。
不想哭的，真的一点也不喜欢哭。
自从长大以后就极少哭过。
今天才知道自己还有这么多的眼泪。
哭完吧。快点哭完。

是不是在每个人的心底，都有一块不能触碰的伤疤。
不去揭，便以为它已经痊愈。甚至自信的以为它已经不存在了。
其实呢？是不是在进行一场谁更会掩饰的坚持。你。我。他。
问问自己的心，轻轻抚住那里问一句，你好吗。

告诉我，你好吗。你真的好吗。

记得小时侯最爱看叮当猫，片头曲有一句歌词：　
 “如果我有仙女棒变大变小变漂亮
   还要变个都是漫画巧克力和玩具的家
   如果我有机器猫我要叫他小叮當
   竹蜻蜓和时光隧道能去任何的地方
   让小孩大人坏人都变成好人”

此刻的我不想要任何东西。
如果我有仙女棒，
变大变小变漂亮还是变个漫画巧克力和玩具的家，
在此时都不是我那么想要的。
如果我有仙女棒，
唯一只想念下咒语，“禁止悲伤”。

禁止悲伤，静止悲伤。
全世界，都不许悲伤。

      无意中听到一首歌，突然听到这样的声音心中有种莫名的感动。很奇怪的是竟有眼泪涌出的冲动。真的很奇怪。没有难过，也没有悲伤。是失落，只是失落。于是我又开始一遍一遍的听。重复地听，反复地听。看来我确实很容易中毒。
      清碎的吉他声音我的最爱，伴着女子庸懒的唱腔，仿佛在细细的倾诉。微微的阳光，微微的风，很美好的春日午后。 

     当我们还是孩子的时候，梦很简单，快乐也很简单。它们全都在触手可及的位置，伸出手就能够着。留着短短的寸头，大声的笑，快步的跑，膝盖上还留着摔过未好的伤疤，和哥哥们去爬树抓知了，去钓小虾。那时的夏天阳光，有着橙子汽水的甜蜜的味道。
     可是，等到长大了以后。为什么，开心全都躲起来了呢。我找了又找，好不容易找出来，可是它似乎是借来的，用完了就得还回去。
     就像小时侯爸爸曾经给我买过的气球一样。它飞走了，不会回来，不再属于自己。记忆里我抬起头问爸爸，它会飞到哪里。然后我固执的盯着它。看着它越飞越远越变越小，直到不见，直到阳光刺到眼泪掉下来。
     火星人会收到它。但是地球上的那个气球已经不再存在。

     很多时候，我们会去计较着得失，掂量付出同回报的比例，公平不公平。但若是总是如此斤斤计较永远不会幸福。只是有时候，当自己已没有剩余温度的那一刻，却发现，我们的付出，我们的爱情，正在被时间用力的抛向虚无。
     曾经信誓旦旦的言语，最终却败给了时间。时间很可怕，它可以改变一个人一个世界，甚至篡改得面目全非。若爱情意义的全部只剩下陪伴，那么温度对他而言又有何意义。如同一具空壳，时间已经消磨了一切，包括他对于任何喜怒哀乐的在意。不在意，任何都不在意——分手仿佛一场无人陪伴的旅行，除此之外，并无其他。即便曾经每一步，小心翼翼亦步亦趋。最终话，伤口一个人背负。而它实在太沉重，太沉重了，足矣让眼泪掉下来。最终明白，爱自己的人永远只会最爱自己。没有心疼。没有温暖。
     或许某些人已经远远的遗忘，那么用你卑微的诺言将往事埋葬。诺言不要说出口，是不是就不再会有尽头。若毫无保留的付出直到麻木，是不是就不会疼痛。若闭上眼睛不眠不休，是不是梦境里就不再会一遍又一遍的上演这些无声的电影。

     当我们沉溺爱情的时候，可以被伤得遍体鳞伤体无完肤，却单纯得不知道如何去恨，只懂得拼了命祝福。时间缓缓流淌着渐渐教会我们恨，当我们懂得如何去恨一个人的时候，却已经遗忘当时那些爱的感受。而那些恨意却在此时变得如此无力。顿时，心中爱恨全无。
      心留出一块空白的地方，留给自己。
      轻轻闭上双眼。没有忧伤。

我以为认真去做就能实现我的梦 
以为写首好歌走路就能抬起头 
以为骑摩托车旅行就能变英雄 
现在的我  失去了冲动

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有才华的人唾弃金光闪闪的奖座 
亲爱的cobain是否也曾爱慕虚荣 
希望有人冲破疑惑带我向前走  
现在的我  变得好懦弱

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雨会下 雨会停 这是不变的道理 　
夜空中 北极星 迷路的人不恐惧
我唱歌 你在听 一切风平又浪静
曲和弦 的根音 抚平脆弱的心灵

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我只想 牵着你 走到很远的梦里
小木屋 红屋顶 地址是一个秘密
你抱着 小猫咪 蓝眼睛不再忧郁
香格里拉 让我们去找寻

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香格里拉在哪里 让我们去找寻

开学了，我和一一突然很不开心。
这两个星期，开始写论文了，异常混乱的两个人。
像只没头的苍蝇，到处乱撞。
一一说到上次看到的一本书，
上面说，像那种容易混乱的人，是成不了大事情的。
之后，我们合起来把那本书的作者给骂了一遍。
他竟然胆敢用“混乱”这个词，谁允许他用“混乱”这个词的，
这不是我们的专利吗。

和一一为毕业论文困扰的某个下午。
一车搭到了江汉路，跟一一去KTV，这还是第一次。
一一唱歌很棒，她的声音很好听，很喜欢听她唱歌。
平时在刻版画的时候，空空的画室里，听她轻轻的哼，然后就觉得很舒服。
或许，只善于倾听吧，
其实我并不擅长唱歌，
甚至不擅长一切能够发泄和表达自己的方式，包括跳舞，甚至言语及其它。
只是单纯的喜欢，以一种很安静的姿态去听。
从声带的震动，旋律，到歌词中的每一个字。
很难过的时候，会异常安静，
听很多温柔的歌，然后选最让自己难过的那一首，
按下重复键，听很多很多遍。
我不知道这属于哪一种发泄的途径，我不知道是否得到宣泄。
只知道心中那块疼痛的位置被音乐一点一点安抚着，
渐渐的，就不那么疼了。

回想起来还是觉得挺搞笑。
还记得匆忙中，一一搞笑的对我丢的那句话，
啊，来来了来了，你不要hang（慌）啊。
混乱，匆忙，紧张，并且还极力想把一切慌张演示的很好。
还好是晚上，应该看不出来。我很庆幸的这么自我安慰。
今天是异常混乱交杂着怪异的一天，带着点惊喜的味道，
不知道该怎么形容。

＾＾＾＾＾我是分割线＾＾＾＾＾＾＾＾＾ 

小猪去广州工作了，这次一去，至少是一年的时间。
本还在为牛牛六月的离开而难过，没想到她的离开更是匆匆。

从高一直到现在，将近七年的时光缓缓流淌。
从十六岁年少的我们到长大，相爱的七年。
有彼此参与的七年成长．
即便很长时间不见面，但是同一个城市的我们，
偶尔出来逛逛街，聊聊天，感觉很好。

而她现在，不在同一个城市的她，
不同空气里，她还能闻到温暖的味道吗。
要是我们想她了，想见她了，一定会很难过吧。


千张说，一个人不是好好的吗，一个人潇洒
有么心烦事 ，打个电话说哈，发泄哈就行了。
这是大家都要面对的问题。 

原来，大家都是这么安慰大家的 

为别离而难过，即便不是永久，
心里总有个坎，塞在那里。
我知道恋恋不舍不能改变什么，
将这份不舍深深深深的埋藏在心里，
取而代之是各种语无伦次的鼓励的话语，
牵起上扬的嘴角，一向温暖的微笑爬上脸庞。
我是开心的，因为你终于能朝着梦想的方向启航。

我也快毕业了，我们会飞向不同的方向。
但是我知道，我们始终会回到一个原点。
不再是那个高中时你们心目中那个爱粘人连上厕都要人陪的小女生。
成长，教会我很多，
遇见很多人。教会我成长，教会我爱。
现在的我，干什么都能一个人了。

从未像现在这样期待飞翔，脱离背后爸爸妈妈的保护。
然后用自己的能力去让我最爱的人们感到幸福。
这是我现在最大的愿望。
不久后，我会飞，用身后那只从未飞翔过的翅膀。
我知道，我一定会做的很好。
到时候，一定会像约定好的那样，我们在各自的城市相见。
我想，那一定会是更加美好景象吧。

本来以为能有个温暖的开学，
穿着新衣开开心心蹦蹦跳跳上学去。
结果气温又骤降10度,实在很不给面子。

从小到大，只要买了新衣服都迫不及待想要穿在身上。
没想到长这么大了还是这样。
虽说美丽冻人，
但是我觉得我还是比较怕冷，
甚至宁可舍弃美丽，选暖和。
而且越暖和，越好。

爸爸调侃地说：
得，你就当内衣穿里面吧。
.......

最近怕很多东西。怕人多怕太吵怕手机震动怕失眠。
四没新人。没灵感没方向感没安全感没舒适感。
睁开眼睛。觉得早晨阳光很刺眼晚上白炽灯光很刺眼。

感冒+郁闷，浑身上下从里到外没一处是舒服的。
一一，你说，人要是不开心起来该怎么办。

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听过一首很温柔的歌,黄淑惠的<热气球>,
很喜欢这个声线温暖的创作小才女。

姐姐说，在这个世界上，
除了爸爸，妈妈，不存在绝对的依赖。
真的是这样么。          
    

    MP3里按下重复，
    空灵的嗓音反反复复的轻唱着。

  “下雪了 
    爱的影子   随风飘走   不再回头
    留下了你给我的承诺

    再见了   亲爱的你
    孤独的热气球 泄了气
    下不停的雨季  
    雨滴落在我眼里
 
    你说过  
    带我去飞行  在热气球里
    划过的流星都是爱我的证明

    也说过
    不会离开我  不会留下我
    每一次都会给我很多的快乐

    是不是我的坏脾气   永远的任性
    会给你太多太多太多的恐惧

    我想我也许太依赖    让你受伤害
    其实你早就想要离开 ”

当他一遍又一遍说着，对不起，抱歉。并且全部永久退出香港演艺圈。
那一刻，他那张帅气的侧脸闪耀在闪光灯下。
那时的表情，与他平日里被女歌迷簇拥时的骄傲表现出极大的反差。

不曾喜欢过他，从见到他的第一眼起。
轻浮，顽皮，不羁，纨绔。
这种长相的男星，给人的第一感觉就不能让人产生一种稳重感。
光鲜的形象下掩饰着其实多于普通人的花花肠子。
但我却在此刻，从内心闪过一丝丝同情。

之前听说阿娇也被卷进去的时候，
我很觉得这是PS恶意合成的照片。
因为之前对twins的印象还不错。
但当听到他说这些照片都是他亲自拍照的时候，我震惊了。
说实话，对于阿娇，我有点失望。
但是回头想想，我没有什么权利对别人的私生活进行评价。
那是被别人恶意窥视的她的生活方式。
况且，这些照片被传播本身就不是一件正确的事情。
没有谁愿意将自己的不雅暴露在众目睽睽之下。

听到网络上面谩骂声四处升起。
网民都在争论谁谁谁可以饶恕，谁谁谁的回答不能接受。
其实我觉得应当很客观的看这件事情。
事情发生过，舆论也批评过了，他也得到了应得的惩罚。
责任也全不在他一个人身上，他是一只替罪的羔羊。
照片散播，那些女星们既是受害者，却也同时是事件的造成人。
他们中的每个人都有责任。

而通过这个事件，我也看到了演艺圈里廉价到了极致的爱情。
感情并不是拿来消遣的游戏。
他却自己构建一个游戏王国，让人看到了他贪婪的嘴脸。
而那些女星，是因为感情，还是因为游戏去爱。
过后是受伤，还是无所谓，没有人知晓。

这场游戏，真真假假，假假真真。
分不清现实和梦境。
忽然想起《蝴蝶》。

“等不到天亮 美梦就醒来 我们都自由自在
  回忆还没变黑白 已经置身事外
  承诺不曾说出来 关系已不在
  眼泪还没掉下来 已经忘了感慨
  就像一碗热汤的关怀 不可能随身携带”

到底他们中的谁谁谁是真爱与否。
我想，只有自己才会最明白。
玩弄感情的人，很悲哀。最悲哀。
因为缺少了心，于是不再有悸动。
温柔是虚假的。
没有心疼，没有归属感。

那一刻，夜晚的天空仿佛睁开了眼睛。
瞳仁清澈透亮。

她，是妖娆的精灵。
明亮的身姿宛若妙曼的舞步。那般夺目。

黑色帘幕落下她短暂的甜蜜与荣耀。
于是，悲伤，不再有声音。
听。很轻。很轻。

世界骤然安静了。

我安静的站在这里，
从黄昏，到日落。
直到世界完全沉浸在黑暗之中。

观看一场华丽的谢幕。
从甜蜜开始演绎。
完美盛开。幸福着。枯萎。凋谢。燃至灰烬。

没有人在乎，花火的生命。
没有人听见，隐隐的低泣。





“ 假使敢梦与想。
   假使天真的唱。
   我亦会笑容漂亮。

   原来岁月太长可以丰富可以荒凉。
   能忘掉结果，未能忘记遇上。
   长路若太短，花火生命更短。
   双手可触及你，有眼泪仍是暖。”

前两天手机拍下了武汉难得的大雪。
并且在今天这个紧张的时间里开始不紧不慢的P。不知道脑袋里装着些什么。

       
听了奶茶的新歌。<我很好> 。
她一贯温暖感性的声音，
在这个初雪未融的深冬里。

        二零零捌。 "I'm Fine. And you? "